Но трогать ее не моги...

Суровая правда жизни

Все новое-это лишь хорошо забытое старое

MMORPG...

Перемирие

Сука любовь...

24 ч.05 мин.
-Але…ты спишь?
-…ауоэ…нет! Конечно нет! Мой зайчик, девочка моя, я так счастлив…
- Мне тоже не спится. Мы теперь будем всегда вместе?
- Да!
- Я буду твоя любимая женушка, а ты мой муженек?
- Да! Да , мой котенок!
- Я теперь знаю , что такое счастье. Все. Спи, пупусик, я буду тебе сниться. Люблю…
- Я тоже…

01ч.05 мин.
- Але! Ты не спишь еще?
- Ээээуаоо…кто это…?
- Это я , твой зайчонок!
- …Зайчонок? Люська, ты что ли?
- Любимый! Я тут думаю , ведь у нас будут дети! Я хочу мальчика и девочку! Ты не против?
- ээ…нет конечно, Люська , второй час уже…

- Все , спи. Спи родной мой. Чмоки-чмоки!
- Чмок. Спокойной ночи.

02 ч. 09 мин.
-Але… пупусик , мне не спится.
- Але….какой пупусик…?
- Ты что не узнаешь меня? Ах ты сонное чудовище! Твоя зайка сейчас рассердится!
- Ну…зайка…рассердится…ааауууоооо…это ты, Люська?
- Я сейчас подумала, ты представляешь , у нас будет обязательно собственный дом! Возле озера! А прямо за ним- лес! Мы там будем собирать грибы…
- Люсь, какие грибы в три часа ночи…
- А…извини, пупусику завтра рано вставать.
- Сегодня…
- Ах, да, сегодня! Спи, милый, целую, родной мой…

03 ч. 12 мин.
- Але… Игорь, прости пожалуйста…
- ….бля…
- Что ты сказал?
- …Люда…мне через три часа вставать. Давай все разговоры на завтра.Хорошо?
- (короткие гудки)

03ч.58 мин.
- Ааалее…Игорь, я плачу… как ты можешь спать!
- Кто это?
- Это яааа…зааайка….
- Какая нахер зайка! Дайте мне поспать! (бросает трубку)

04ч.30 мин.
- Але!
- Коза тупорогая!Я спать хочу! Я ж живой человек!
- Игорь , это мама Людмилы.
- Что случилось!
- Людочка сказала мне, что Вы предложили ей руку и сердце…
Так вот,мне бы хотелось поговорить с Вами о свадьбе.
- Какое, мля, сердце! Какую , нахер , руку! Пять часов утра! Не спится тебе , старая дура! Застрелитесь вы со своей Людкой и свадьбой !Совы , мля ! Ночные бабочки! Дайте мне час поспать спокойно! СВАДЬБЫ! НЕ БУДЕТ! 

Челябинцы настолько сыровые...

Челябинские мужики настолько суровые, что не пьют кофе, а жрут его ложкой из банки 
Челябинские наркоманы настолько суровые что вместо уколов ставят себе капельницу 
Челябинкие админы насколько суровые, что пользователи предпочитают работать на счётах 
Челябинкие админы насколько суровые, что общаются и качают порнуху по телеграфу 
Челябинские коммунисты на столько суровые, что отмечают День рождения Ленина каждый день! 
Челябинские хоккеисты настолько суровые, что играют ломами 
Челябинские школьники на столько суровые, что не курят на переменах, они жуют сигареты прямо на уроках 
Челябинские террористы на столько суровые, что взрывают себя дома, от нетерпения 
Челябинские комары на столько суровые, что сосут кровь даже у себя 
Челябинские женщины настолько суровые, что пользуются вместо тампонов камышами 
Челябинские младенцы настолько суровые, что жрут яблоки не дожидаясь первых зубов 
Челябинское пиво настолько сурово, что превышает по крепости медицинский спирт 
Челябинские сантехники настолько суровы, что пьют из унитаза 
Челябинские раки настолько суровые, что когда их варят, остаются зелёными 
Челябинские дятлы настолько суровы, что выдолбили 2 станции метро 
Челябинские велосипедисты на столько суровые, что никогда не переключаются с передачи 3/8 
Челябинские зоофилы настолько суровы, что е..ут даже плюшевых мишек 
Челябинские мужики настолько суровы, что вытирают ж...пу наждачной бумагой 
Челябинские мужики настолько суровые, что прибивают к деревьям не скворечники, а собачьи будки 
Челябинские геймеры настока суровые, что устраивают сетевые побоища на 8-ми битных приставках 
Челябинские киллеры настолько суровы, что делают 10 контрольных выстрелов 
Челябинские миньетчицы настолько суровые, что у челябинских мужиков простыни всасываются в задницу 
Челябинские мужчины настолько суровы, что бреются фрезерными станками 
Челябинские комбайнеры настолько суровые, что косят лес 
Челябинские космонавты настолько суровы, что выходят в открытый космос поссать 
Челябинские бабки настолько суровы, что им в автобусе уступает место даже водитель 
Челябинское быдло на столько суровое, что покупает семки вёдрами 
Челябинская порнуха настолько сурова, что ее запретили в Германии 
Челябинские родители настолько суровы, что заставляют детей смотреть телепузиков до 18 лет 
Челябинские медсестры настолько суровы, что х...й их знает, сестры это или братья 
Челябинские доярки настолько суровы, что челябинские быки прячутся в лесах 
Челябинские гаишники настолько суровы, что остановили кортеж президента 
Челябинские дизайнеры настолько суровы, что рисуют в MS Paint 
Челябинские парикмахеры настолько суровы, что к ним ходят в шлемах 
Челябинские оверклокеры настолько суровы, что разгоняют музыкальные центры 
Челябинские мужики настолько суровы, что Чак Норрис признал себя челябинским мужиком 
Челябинские влагалища настолько суровы, что кусают гинекологов за пальцы 
Челябинская трава настолько суровая, что на ха-ха пробивает даже соседа за стеной 
Челябинские рэперы настока суровы, что ездят с выступлениями на корпоративы Куклусклана 
Челябинская водка настолька сурова что ее запретили в 190 странах мира как ядерное оружие 
Челябинские налогоплательщики настолько суровые, что в налоговой стоит автомат, выдающий деньги 
Челябинские меломаны настолько суровые, что Сергей Шнуров на концертах в Челябинске не ругается матом 
Челябинские мужики настолько суровы, что вместо вентилятора пользуются турбиной от самолета 
Челябиснкие эмо настолько суровы что пи...дят гопников 
Челябинские флюгеры настолько суровы, что указывают направление ветру 
Челябинские сатанисты настолько суровы, что Сатана боится приходить на их вызовы 
Челябинский отбеливатель Ас настока суров, что тетя Ася е...ала в рот приезжать 
Челябинские металлурги настолько суровы что подкуривают прямо от мартеновской печи 
Челябинские пачтальоны настолько суровы, что сами кусают всех собак за задницу 
Челябинские фанаты настолько суровы, что обыграли сборную Японии по карате 
Челябинские студенты настолько суровые, что военком сам от них бегает 
Челябинские конфеты настолько суровы, что их запивают водкой 
Челябинский цирк настолько суровый что в него продают билеты не на вход а на выход 
Челябинский попкорн настолько суровый что из него строят фундмент 
Челябинские рэперы настолько суровые, что во всём мире их рэп признан шансоном 
Челябинские курильщики настолько суровые, что вместо обычных сигарет они курят трубы на заводе ЧТЗ 

Словарек

АЭРОПЛАH - завышенное обязательство 
ДОХОДЯГА - процветающий бизнесмен 
РЕЧУШКА - небольшой доклад 
HАПАСТЬ - намордник 
АHТИЛОПА - вегетарианец 
ИДИОТ - (разг.) - ступай прочь 
СОПЛЕМЕHHИКИ - больные насморком 
ПОДОРОЖHИК - повышение цен 
ПИСТОЛЕТ - столетний юбилей числа "пи" 
ПОЛУЧИТЬ ПИHКА - (мол. жарг.) - достать диск группы "Пинк Флойд" 
ЧЕРHАЯ ДЫРА - труднодоступная африканская провинция 
СДЕРЖАТЬ СЛОВО - промолчать 
ПОДВОРОТHИЧОК - парень из подворотни 
ПОСАЖЕHHЫЙ ОТЕЦ - отец подворотничка 
СУЖЕHАЯ - малогабаритная квартира 
ВЫДАЮЩАЯСЯ ЛИЧHОСТЬ - невеста 
КРЕСТИКИ И HОЛИКИ - кладбище 
ХВАТИТЬ ЛИШHЕГО - купить билет с рук 
ШЕРШЕHЬ - (франц.) - ловелас 
ЗИГЗАГ УДАЧИ - харакири 
ВЗЯТИЕ КРЕПОСТИ - очередь в винный отдел 
СДЕЛАТЬ ПОД КОЗЫРЕК - наделать у главного входа 
HЕБЕСОЕ ТЕЛО - манекенщица 
РУБИЛЬHИК - палач 
ДРАПИРОВКА - отступление 
КАМАРИЛЬЯ - эскадрилья комаров 
ОКЛИМАТЬСЯ - надушиться французскими духами 
ОТЩЕПЕHЕЦ - мю-мезон 
ВЫКИДЫШ - парашютист 
ЦИРЮЛЬHЯ - логово резидентов ЦРУ 
ЗАМОРЫШ - иностранец 
ОБИВАТЬ ПОРОГИ - плыть по горной реке 
ПОПРИЩЕ - стул 
РЕТРОГРАД - старинный городок 
ЗАУМHЫЙ - голосующий 
ЛОЖHЫЙ ПОСЫЛ - непарламентское выражение 
БОРОДАВКА - утро в сосновом лесу 
АHТИПОД - над 
ЦИКОРИЙ - санаторий ЦК 
ОБВЕСТИ ВОКРУГ ПАЛЬЦА - одеть обручальное кольцо 
ДИПЛОДОК - ученый 
ПАДЛА - Пизанская башня 
ПАСКУДА - (футб.) - неточная передача мяча 
ЗАВОДИЛА - Иван Сусанин 

Случай в лифте

Старое,но смешное


И эта не смешно, здоровый мужик наложил полные штаны. А дело было так, иду я по улице, ни кого не трогаю, и тут захотелось мне пёрнуть. А на улице, да в морозный денек,сам бог велел дать копоти. А я тем более это дело люблю, дать газу, я мастак в этом деле еще тот. Я когда дома подпускаю газов у соседей конфорки гаснут от давления воздуха. 
Так вот, и я решил пернуть. Пернул, кагда пирдел, уже тагда понял, что отпердел свае. 
Стаю и сру пряма в штаны, и ни чего поделать с этим не магу. Гамно само лезет, даже не спрашивая у меня разрешение на сей процесс. 
Меня всегда удивляло, почему когда серишь дома, то спокойна серишь порционно. Выдавил из себя грамм сто , и попкай так раз и обрезал, патом страничку в газетке перевернул, прабежалсо по заголовкам и опять катяшок парционый выдавил. Когда обсераешся в штаны, то ни о каком порционном кала выдавливании не может идти и речи. Жопа тупа открывается и гамно лезет. Причем жопа открывается на столько широко, что у меня сождаетсо впечатление, что она, без моего согласия, участвует в конкурсе «высри катяг диаметром в 30 сантиметров и выиграй мобильный телефон». Спрашивается, наx... моей жопе мобильный телефон? 
Насрал я па моим прикидкам, серьезна. Стою, аж вспотел, самый центр города, до дома как до Москвы на коленях. Стою, а сам пытаюсь в голове найти выход, что-то же надо делать. Пешком ковылять часа три, и это с полными трусами гогна, эту мысль отсек сразу. Патом, прикинул наулице мороз, дай думаю присяду на скамеечку, гогно подмерзнет, и я тогда в метро шасть, и так перебежками до дома доберусь. Сел на лавочку и сижу, в жопе пака тепло. И тут мысль, если гогно в трусах замерзнет, яйцам то же прейдет каюк. Мне даже плохо стало от этой мысли. Встал. Люди меня чо та стороной обходят, видна поняли что я чо та задумываю. А я стою и ни как не могу сообразить. Потом гениальная мысль посетила меня. Я сейчас в подъезд зайду, в лифт проберусь, там трусы сниму, жопу ими же вытру ну и домой по быстрому. 
Значит, захожу в подъезд, вызываю лифт. Стою, а гогно то уже остывать начало, ощущения прямо скажем не из прекрасных. В подъезде понял еще одну вещь, от меня реальна воняет как от скотины немытой, причем сильна воняет. Приехал лифт, захожу, нажимаю кнопку четырнадцатого этажа, а второй рукой штаны расстегиваю, ну что бы времени хватило пока лифт приедет. Двери начали закрываться и тут в лифт влетает милое создание женского полу. Стыц п.... 
- Ой, вам на 14 этаж, а мне на 13,- пропела она 
- Ну что же, я с вами проедусь, потом спущусь на этаж. Конечно проедимся, я же кнопку уже нажал, подумал я застегивая штаны. 
Лифт поехал, а мне уже все, в голове шум, спина вспотела, а гогно уже полностью остыло. 
И думаю что вонять в лифте начало очень сильно, потому что это создание, как-то странно на меня посмотрело. А я отморозился, типа чо надо не срал я в лифте и все тут. 
И б... п..., где та этаже на 10 лифт сделал нам большой реверанс, попрощался с нами, и свет погас. Я чуть не усрался повторно. Лифт застрял. 
- Ой, неужели лифт застрял? – спросила девушка. 
- Я так понимаю что да, - это я интелегентом прикидываюсь. А сам думаю что мне делать, со свои гомном и со своей грязной жопой. А что-то делать надо. 
И тут эта хивря, нажимает какую-то кнопочку, и начинает с кем-то говорить, адрес дома называть и просить помощи. Я как представил себе, что щас придут монтеры , начнут нас от сюда вынимать, спрашивать пачиму так гомном воняет, мне еще больше срать захотелось. В лифте темно хоть глаз выколи. И тут я сообразил, что пока в лифте темно, надо по-быстрому штаны снять, потом трусы снять и в уголок по тихому положить. А когда свет включат, она с непривычки на свет фиг чо увидит. 
Расстегиваю штаны, шуршу вещами так что даже самому страшно. 
- А что это вы делаете?- сильно сглотнув, спросила она. 
- Да я устраиваюсь по удобнее, ждать то долго,- а сам штаны приспускаю. 
- А что это за запах?- перепугана спросила она. Я реальна чуть не ляпнул, что это я усрался на улице и па этому воняю гогном шо п..., но выдаю другое: 
- Да сволочи гадят в лифтах, не продохнуть,- а сам штаны уже полностью снял, стою в лифте в обосранных трусах. Я как подумал, что щас включат свет, девка реальна концы отдаст от увиденного. НО делать уже нечего, работаю дальше. 
Девка начала очень громка глотать слюну, видна то же обосралась с перепугу. 
А я шуршу вещами. 
Сам же про себя думаю, как бы так изловчится и па тихому снять трусы. И тут же себе представил, какая будет вонь. 
- Мужчина, вы не причините мне боль, прошу вас, не трогайте меня,- заныла в голос девка. 
- Да ты что, в своем уме, я отец двух детей, иду к товарищу по важному вопросу, как ты могла подумать обо мне такое?- уверенно отвечаю я, а сам начал отлеплять трусы от жопы. б... как воняет гомно, когда усираешся в штаны. Оно воняет не так как в туалете, оно воняет так, что мухи еще на подлете теряют сознание, потом еще недельку в реанимации кантуются. Деваха, то же почувствовала что-то неладное, стала по тихому скулить в углу. 
- Да перестань ты, не трону я тебя,- говорю я. А сам трусы уже отлепил от жопы, и думаю как бы их снять с ног что бы не измазаться в гогне? 
Девка па моемому мазгаме вообще поехала, тупа сидит скулит и чо та причитает, наверное молитву какую нить читает. А я трусы уже да кален спустил. 
- Мужина..ыыыыы, ревет анна, - прошу вас не убивайте,- и дальше тупой такой скулеж. 
- Да на фиг ты мне нужна, говорю, - у самого проблем по горло, сдалась ты мне. 
Трусы спустил чуть ниже кален, и реальна понимаю, что мне пипец полный, ноги в гогне, жопа в гогне и вонь , аж глаза слезятся. 
Девка па моемому ат запаха е... окончательно. 
- Вы ,вы ……мямлет она 
- Да чего вы вы, стой себе спакойна, грю тебе насрал кто та, видна я вступил , вот и воняет. 
Девка па моемому осела на пол лифта. Я думаю, я сам от своего запаха чуть сознание не теряю. 
Но с другой стороны, понимаю, что медлить нельзя, либо сейчас либо ни когда. 
Кароче нагнулсо я , снял трусы с одной ноги. На пол чо та ляпнулось, па моим прикидкам это было гомно из трусов. Девка в углу уже проста мычит как корова. 
Я излавчилсо и снял трусы со второй ноги. Мне аж полегчало, полдела сделал. Стою с трусаме в руке и думаю, в каком углу сидит эта хивря ревущая, ну что бы не кинуть ей трусняк на голову, и что бы не папасть на свои же штаны. Прислушался, ага сидит на против, значит в противоположный угол надо целиться. 
И тут полный п... подкрался незаметно. Включился свет, и лифт поехал. 
Когда мои глаза привыкли я понял, что с девкой чо-та не то. Глаза у нее как пятнадцатидюймовые мониторы, рот открыт, руки плетями висят, ртом как рыба делает, короче, все думаю, п... снесло ат испуга башню. И тут я понял. Картина в лифте. Я стою ниже пояса голый, весь суко в гамне, в руках трусы с гамном и сматрю на девку. Ана короче еще секунд пять ртом паделала и тупа свалилась на пол. Все, думаю, падохла, мне еще жмура в лифте нахватало. 
Решил времени не терять, трусаме жопу и ноги вытер. Штаны одел истою как чесный гражданин жду своего этажа. На полу девка , наверное мертвая, в руках трусы с гомном, чего я их держал я не знаю. 
Когда лифт приехал, девка еще не ожила, так и лежит на полу. Я подумал что негоже ее в лифте в таком состоянии оставлять, ну и вытащил ее на этаж. Палажиил аккуратно, под голову свои трусы и бегом из этого дома. 
Тока одного понять не могу, какого x... она так испугалась? 
Ведь когда воняет в лифте гомном эта значит что усралсо кто-та, а вот если бы ваняло x..., эта да тут можна испугатсо, е... будут, хотя и тут ни чего страшного я не вижу. 
Да и еще, я тебе шубу немнога гамном измазал, ногу вытер аб нее...