И все таки, водка-плохо!

Час ночи. Лехина кухня. Он в одних трусах по покрою напоминающих баскетбольные, но в цветочек. Его жена, ребенок и собака мирно спят. Выпито уже все и заполировано каким-то дико марочным портвеем, принадлежащим Лехиной жене. Пора расходиться - завтра рабочий день и рано вставать.
Вдруг Леха начинает улыбаться и подмаргивать глазом.
- Ща н-н-на ап-п-п-пасашок! (он слегка заикается)
Ставит для конспирации чайник и пошатываясь, зигзагами, на цыпочках, громыхая дверьми идет в комнату за 200-граммовой бутылочкой со спиртом, который его жена держит для каких-то медицинских целей. Ему кажется, что он крадется.
Через некоторое время он возвращается сияющий, как бляха дембеля. Для того, чтобы без лишних разговоров доказать мне, что это не технарь, он наливает себе грамм 50 и… Тут раздаются шаги в коридоре… Молниеносными движениями, не сочетающимися с его состоянием, он хватает чайник (с кипятком) в одну руку и стакан в другую, бодяжит спирт пополам и заливает этот «чаек» в себя…. В кухню пытается просочиться Лехина собака…. Лицо у Лехи приобретает малиновый оттенок, он выпучивает глаза, но извержение из себя раствора спирта в кипятке у него, по-видимому, не сочетается с моральными принципами, и он, роняя чайник и стакан, пытается остановить фонтан, наглухо заткнув себе рот руками. Чайник опрокидывается и значительная часть его содержимого выливается прямо Лехе на трусы.
Вслед за фонтаном из его глотки вырывается дикий вопль, на который прибегает жена. Она в долю секунды въезжает в ситуацию, сдергивает с него трусы, обильно поливает его междуножье сметаной и несется к телефону. Вызывая скорую, она чего-то врет про сердечные приступы и инфаркты и добивается того, что скорая приезжает в рекордно короткий срок (где-то минут за 20-25)….
… Врачиха (лет 35-и) и санитар, входя на кухню, при виде мужика со спущенными трусами, расставленными ногами, между которыми гора сметаны, начинают икать, краснеть и кусать себе губы. Через минуту врачиха, так и не успокоившись и срываясь на писк:
- Почему это вы пьете чай в трусах?
На что следует ответ:
- А я ч-ч-т-т-то д-должен в д-д-ва часа ночи п-пить чай в к-к-кожанных штанах?
Легли все.
… Через месяц встречаю его жену, которая в конце разговора, переходя на интимный шепот, гордо заявляет:
- А кожица у него растет новая, розовая, как у младенца! 

Водка плохо!

Двое приятелей решили просто побухать, в итоге нормально поднажрались и склеили двух деченок. Девченки оказались "то что надо", поэтому затарившись алкоголь содержащими растворами вся компания перекочевала в гости к одной из подруг, благо у нее никого лишнего дома не было и не намечалось. Изрядно набегемотившись все четверо отошли ко сну, точную картину всех их занятий описывать не берусь, да и не в ней суть. Проснувшись посреди ночи один из парней понял, что если срочно не отольет, то случится страшное, но его состояние не особо позволяло передвигаться по малознакомой квартире в темноте, да и зачем, когда почти у самой кровати нашлась большая банка. Итак справив малую нужду в эту банку, изрядно довольный собой паренек благополучно отрубился. Из сладкого алкогольного сна его вырвали истошные крики хозяйки квартиры и дикий хохот его друга. Продрав глаза, благо уже было светло, он увидел как в наполовину наполненной 3-ех литровой банке из последних сил загребая уставшими лапками два бедных хомячка борются за свою жизнь с неравной стихией))

Осечка

Один парень пригласил девушку к себе в деревню на несколько дней, якобы для демонстрации живописной природы и параллельно для охоты на уток. Для пущей выразительности помимо алкоголя и еды взял с собой ружбайку и охотничью собаку (далее песик). Так вот, прибыв на место через какое-то время они пошли на озеро. Была надута лодка, весла вставлены в уключины, швартовы отданы. Полчаса проходит в вальяжном катании барышни по озеру и задушевных беседах, тут парень начинает чувствовать неладное. Он понимает, что должен срочно вывести газы, держаться больше нету сил, все дела. Надо сказать, что смекалкой парень был наделен огромной, поэтому раскинув мозгами решил прибегнуть к помощи винтовки и скрыть все звуки и запахи ружейным выстрелом. Он приготовил оружие и уверено ткнув рукой в небо сказал: "Смотри, утки", после чего прицелился и нажав курок благополучно бзднул. Но какого было его удивление, когда вместо звука выстрела над озером раздался лишь раскатистый бас его пердежа?.. Осечка!!! Девушка красная от подобного хода дел скромно молчит и непонимающе хлопает глазами. Парень, еще более красный, понимает что охоте собственно конец и активно гребет к берегу. Высадившись из лодки парень отходит в сторону с целью выкинуть трусы, которые обморал во время своего залпа, после чего прибегает к последнему шансу спасти вечер, к алкоголю естественно. И когда все постепенно устаканивается и девушка начинает понимать основную цель поездки, на поляну выбегает охотничий песик и тащит парню его обгаженные трусы, кладет на газету с нехитрой закуской и довольный убегает. Такого девушка выдержать не смогла))